Привет, я участница Анонимных Наркоманов из Санкт-Петербурга. На сегодняшний день я не употребляю алкоголь и наркотики 3 года 8 месяцев. Я хожу на группы, участвую в жизни сообщества, а главное — живу свободной жизнью, в которой нет места убивающим меня веществам. О сообществе я узнала от парня, с которым познакомилась в ночном клубе, надеясь достать у него наркотики. На тот момент я не считала себя наркоманкой и отрицала наличие проблем с алкоголем и веществами. «Я употребляю только по праздникам, при встречах с друзьями, когда мне грустно или весело, или больно, или страшно — а так у меня всё ОК» — говорила я. А эти состояния и события происходили ежедневно. Каждый день как минимум по бутылочке чего-нибудь, а при встречах с друзьями — употребляла «до талого». Помню, как выкурила свою первую сигарету: она была очень неприятная на вкус, я страшно боялась, что меня уличат в курении, но выбора не было. В небольшом поселке, где прошло моё детство, не было ни спортивных секций, ни кружков, ни места для общения немногочисленной молодежи. Подростками было круто курить и пить дешевый алкоголь, собираясь на остановках. Я напивалась «до кондиции» и чувствовала себя самой крутой — немного было тех людей, которые могли столько выпить и держаться на ногах. Ценностью считалось «кто больше». Конечно, сразу последовали проблемы в семье: мама, которая растила меня одна, не могла найти на меня управу. Крики, скандалы, потом дни и недели объявленного байкота в попытке повлиять на мое поведение. Мне было ужасно больно от того, что родные со мной не общаются, просто игнорируют моё существование, но я не могла ничего с собой поделать. Я была уверена, что в моем поведении виновато окружение и мои родители, которых я начала ненавидеть. В последних классах школы я стала употреблять курительные наркотики, забросила спорт, пропадала на дискотеках и у подружек и жутко презирала тех, кто ведет трезвый образ жизни и хотя бы не курит. К слову о курении, год назад, имея за плечами 17-летний стаж курения, я перестала курить. И мне удается придерживаться этого решения, несмотря ни на какие неприятные события в моей жизни.
Каким-то чудом я поступила в ВУЗ после школы и уехала жить в Санкт-Петербург. И понеслось! Первым делом я угодила в больницу из-за своего употребления. Выписавшись, я должна была принимать таблетки и думала, что это удержит меня. Не тут-то было! Я открыла для себя мир «клубных» наркотиков, таблеток, порошков. Через пару месяцев убили моего друга-соупортебителя — молодого парня, студента дневного отделения. Сошел с ума и уехал в психушку еще один член моей компании. И конечно, постоянные облавы и аресты в клубах, где я тусовалась. Тогда мне казалось, что это всё как бы понарошку, не по-настоящему, и меня не касается. На работе и в институте знали, что я употребляю, и однажды коллега попросила достать для ее друга вещество. Я запросто сделала это, перевезла и передала ей. Готова ли я была понести за это ответственность? — Ответ «нет». Надеялась, что пронесет, не остановят, не найдут, не посадят. Чуть позже я сидела в компании друзей и рассказывала о своих «подвигах», презрительно высказываясь о наркоманах и заключенных. В тот момент я не осознавала, что только чудо и воля Бога защищали меня от всяческих напастей, которыми сопровождалось мое употребление. Мне нравились наркотики, так как под алкоголем мне «срывало крышу», я становилась буйная и крайне агрессивная. Потом неминуемо было стыдно за себя, чувство вины сжигало меня изнутри.
Раньше били меня, теперь била я, ощущая себя сильной и имеющей превосходство. Страшная иллюзия, формирующая мою личность. Или вот еще случай: парень, с которым я разошлась, преследовал меня, однажды даже избил, разозлившись, что я не хочу к нему возвращаться. Я знала, что в новогоднюю ночь он проведет в коридоре общежития под моей дверью много времени, и очень боялась его. Позвонив дилеру, я поехала за наркотиками, а вернувшись — употребила чтобы испытать эйфорию и уйти от болезненных чувств страха. Шло время, многие знакомые исчезли из поля зрения — сели в тюрьму, умерли или просто сменили место нахождения. Из трезвого окружения я выделялась своим непостоянством, невозможностью строить длительные близкие отношения, недовольством тем местом, где находилась. И я постоянно врала: я не говорила о себе на работе, скрывала от трезвых друзей свое употребление, в употребляющих кругах чморила трезвенников, с родителями была груба и раздражительна. Надо ли упоминать, что на поддержание своего социального приемлемого образа у меня уходила масса сил, времени и денег? Залечивать крошащиеся зубы, постоянно загорать в солярии, чтобы устранить неестественную бледность лица, посещать салоны красоты в попытках улучшить качество моих тусклых и ломких волос — вот цена моего употребления. Я совсем не посещала врачей, боясь услышать о смертельных болезнях, которые я вполне могла подцепить под наркотиками. В моем сознании постоянно присутствовало ощущение одиночества, безысходности существования, леденящая пустота и отрешенность. Иногда мне казалось, что я совершенно схожу с ума и было ужасно страшно. Деньги на наркотики я воровала либо у работодателей, либо у родных, либо бесконечно закладывала золото, зачастую не выкупая его из ломбардов. И вот, пришел тот самый вечер, когда я поехала в клуб с моими не употребляющими подружками. Я знала, что вряд ли там удастся найти наркотики, но все же попыталась это сделать и подошла к парню, который мне ответил, что не употребляет уже в течение 9 месяцев. Я ему не поверила и решила проверить его на прочность, предложив наркотики. Он не соблазнился и стал для меня интересен. Со временем я познакомилась и с другими членами АН, наркоманами, не употребляющими наркотики. Мне понравилось общаться с ними, была интересна их позиция и целеустремленность, ответственность за свою жизнь. Я наблюдала за жизнью членов сообщества Анонимные Наркоманы через соцсети, разглядывая счастливые, радостные лица выздоравливающих наркоманов, и поражаясь тому, как насыщена их жизнь. Сама я не решалась пойти на группы, не признавая себя зависимой.
Через некоторое время сорвался парень, с которым я жила, и вновь я попала в круговорот употребления. Сначала выпила, потом нашла наркотики, а когда мои любимые вещества закончились, начала употреблять всё подряд. Вновь я испытывала муки совести за свой образ жизни, снова я теряла работу, вновь мечтала о крепких отношениях, изолируясь от людей — безумие моей активной зависимости. Посреди ночи я выскакивала на улицу, тормозила тачку, и мчалась за веществом, невзирая на опасность, которой подвергала свою жизнь.
С утра я дрожала от страха и паранойи, боялась дышать и хоть как-то проявлять себя, поскольку была уверена, что из враждебного окружающего мира придет наказание. Я не обращалась за помощью, предпочитая медленную деградацию и всё большую отстраненность.
В моем кругу всё еще были люди из сообщества, они честно делились со мной своими переживаниями и состоянием. Я видела, как они меняются в результате ежедневного посещения групп и работы по программе выздоровления. Меня отделяло от них то, что они, по моему мнению, были «настоящими» наркоманами — они употребляли внутривенно, а я «только нюхала и пила». Позже, когда я уже попала в сообщество, я поняла, что не важно, КАК я употребляла наркотики, важно мое желание прекратить всякое употребление. Бог миловал, раз я не взялась за «баян». Ведь сколько раз я говорила себе «этот наркотик я не буду пробовать никогда! Подсяду же! Это только для наркоманов» — и через короткое время уже вовсю употребляла его.
На первую свою группу я пришла после череды безуспешных попыток употребления. Я привела с собой подругу, которой я как бы хотела помочь. В результате осталась в сообществе сама. Без наркотиков я пережила много различных событий: встречи и расставания, болезнь и смерть близких, свадьбы и праздники — в общем, то, чем наполнена жизнь любого человека. Но теперь, с поддержкой членов сообщества, я поняла, что у меня есть выбор, и я выбираю жить трезвой наполненной жизнью. Стараюсь руководствоваться духовными принципами, а не злостью и местью. Поддерживать, создавать и укреплять, а не разрушать и осуждать. Чего и вам желаю от всего сердца!
