Гордыня диктовала: «Всем привет, салют и добрый вечер,» — ведь хочется быть оригинальной и нестандартной, щегольнуть словцом. Я снова забыла, что цель — нести весть тем зависимым, которые всё ещё страдают.
Просто привет всем. Меня зовут Юля, я зависимая. На сегодня у меня семнадцать месяцев чистого времени- поделюсь опытом чистоты до года.
Прежде всего зову Бога в своё повествование. Пусть все слова будут по его Воле, а не по моей. Боже, забери мою гордыню и высокомерие в рассказе, помоги быть честной.
Употребляла из двадцати шести лет жизни одиннадцать. Разрушила все сферы жизни. Уволилась из банка, предварительно придумав оправдание. Больные отношения. Гепатит С, провалы в памяти, истерики, агрессивность, мысли о суициде.
В июне двадцатого года проводила духовную практику. Нашла её в интернете. По этой аффирмация написала благодарности вселенной за прекращение употребления и новую жизнь. После заторчала ещё сильнее, сначала попала в больницу из-за передозировки, а потом меня отправили на реабилитацию. Ждала чудесного исцеления, а ВС сработала через боль и трудности, через падение на самое дно.
Начну с того, что я выполняла рекомендации там, на ребе: заставляла себя насколько тогда могла честно писать дневник чувств, составляла план выздоровления на день и выполняла его, проговаривала, обращалась за помощью. Порой откатывало назад- ленилась, забивала — и начинала сначала.
По приезду практически сразу созвонилась с будущим спонсором и по рекомендации писала благодарности, слушала спикерские, взяла служение, в том числе в газете «Квадрат и Круг».
На социальную адаптацию после закрытого учреждения не осталась, потому что спешила домой спасать любовь. Столкнулась с неоправданными ожиданиями — узнала про многочисленные измены, обманы. Неважно. Важно, что прожила боль чистой. Благодаря вам. Рыдала на онлайн-группах, орала матом, проговаривала чувства, почти постоянно была на связи со спонсором. Спасло служение: тогда вела живую группу, поэтому заставляла себя выползать из дома. На собраниях сидела в отрешённости, запиналась, тупила, плохо соображала, но сидела чистая. Одна бы я не справилась.
— Юль, на группу сегодня идёшь?
— Придётся, я ж её веду 😃
Благодаря служению я не только учусь ответсвенности, терпимости, бескорыстию, любви, но и вообще хожу на группы.
Пишу благодарности по сей день, с тех пор, как покинула стены ребы. Начинаю сначала, если вдруг выпадаю из регулярности. Бывало, что писала для галочки, а бывало — подробно, развёрнуто, осознанно. Сегодня этот инструмент помогает иначе относиться к происходящему в жизни, не впадать в привычную роль жертвы, задаваясь вопросом: «Ну за что мне это?». Теперь стараюсь спрашивать: «А для чего?». Знаете, действительно помогает проще принимать трудности, временами даже наслаждаться ими в предвкушении очередного роста. Вот еду после работы в метро обиженная, злая на коллег, пропишу благодарности — и легче, потому что увижу, что ситуация была моим зеркалом. И на самом деле испытываю благодарность за то, что мне открылась эта сторона себя, которую теперь могу изменить. Конечно, бывает и так, что благодарность пишу, но не чувствую её. Применяю принцип «как-будто».
Моя гордыня поспособствовала тому, что чистая. Многие говорили: «Ты слетишь, бывших наркоманов не бывает,»- хотелось доказать, утереть нос, да и просто уже устала от употребления, не было сил жить ни с наркотиками, ни без них.
Были ожидания от программы: думала, что она поможет добиться успеха, реализоваться, сделать карьеру, денег заработать. Так сказать, волшебная таблетка счастья.
Сложно молиться. Могу вдруг понять в процессе, что за словами молитвы, внутри головы, думаю о другом. Останавливаюсь, сосредотачиваюсь на моменте. Могу злиться на Бога, обижаться. Могу любить, испытывать благодарность. Иду к нему, стараюсь установить осознанный контакт, но пока вообще Его смутно понимаю, углубляюсь в науку, теоретизирую, однако уже и чувствую тоже.
Изменения в жизни — это чудо для меня. До сих пор не верится, что такое возможно, иногда кажется, что сейчас проснусь — и оно исчезнет. И страшно, хотя и тяга случается.
Сегодня не все мои мотивы чисты. Если обращаются за помощью, у меня включается высокомерие, гордыня, я до сих пор могу обмануть, например. Но и удаётся пробиться сквозь отрицание, иллюзии — увидеть как есть. Учусь поступать по-новому, учусь применять в жизни Первый Шаг. Стараюсь не сравнивать себя с другими выздоравливающими: «Вот, она уже три шага написала, подспонсорные есть, а я всё никак не осилю спикерские». Двигаюсь медленно, с сопротивлением, а хочется всегда быть лучше всех и во всём.
Мне помогает дисциплина, план на день. Вижу плюсики в конце дня — радуюсь, воодушевляюсь. К тому же, плохо планирую время, делаю много лишнего, а приоритетные дела откладываю.
Мне трудно выдерживать регулярность в выздоровлении. Например, могу разрешить себе (конечно, рассказав почему можно) не писать благодарности пару дней. Или две недели делать план дня, а потом забить и целый месяц собираться начать снова.
Но для себя поняла, что главное — всегда возвращаться. Пусть будет не идеально, коряво, пусть будет с ошибкой. Но возвращаться и начинать снова.
