Здравствуйте, меня зовут Дина, и я употребляла наркотики. Я родилась в интеллигентной семье; папа мой был алкоголиком, и сразу после моего рождения его парализовало. Мама ушла из семьи, когда мне было 7 лет, а воспитала меня тётя, сестра отца, человек тревожный и властный. Из детства я вынесла два ярких воспоминания. Первое – ощущение радости, что мне целый день удавалось так себя вести, что на меня не ругались. Мне тогда это казалось трудной задачей, а сейчас я понимаю, что это было попросту невыполнимо. Второе – чувство пустоты, когда ушла мама. Как будто я какой-то ненужный предмет, пустое место. Это чувство иногда возникает у меня и по сей день.
Я росла очень умным, но болезненным и нелюдимым ребёнком, уходила от реальности в книги. Я была лучшей ученицей класса, но у меня было мало друзей, меня не звали в компании, мальчики за мной не ухаживали, да я на это и не рассчитывала. Лет с 14 у меня появилось ощущение какой-то безысходности и страх перед будущей взрослой жизнью, которая, как мне казалось, будет тяжёлой и безрадостной.
Первый раз я употребила в 16 лет. У меня были сильные мигрени, и однажды родители дали мне сильное обезболивающее с наркотическим эффектом. Я об этом эффекте тогда не знала, но запомнила состояние лёгкости и свободы. Конечно, я сразу же подсела на аптечные наркотики, тем более что моя семья этому всячески способствовала, видя, что мне от них становится легче. Потом появился алкоголь.
В моём употреблении не было «классических» наркоманских ужасов. Я окончила университет, получила хорошую профессию, у меня было какое-то общение, я даже ездила путешествовать и пробовала заниматься творчеством. И, конечно, главным в моей жизни было моё универсальное «лекарство», средство против боли душевной и физической. Однако большую часть времени я чувствовала себя одинокой и несчастной. Постепенно я употребляла всё больше, а радости в жизни становилось всё меньше, её место занимали пустота и отчаяние.
В последний год моего употребления у меня уже не осталось никаких иллюзий. Я знала, что превратилась в наркоманку, и всеми силами пыталась бросить. Я выбрасывала таблетки в урну, а спустя пару часов бегала и искала их. Однажды я решила бросить и простояла минут двадцать перед дверями аптеки. Войти туда, купить наркотики и употребить их было невыносимо. Но идти домой и коротать вечер без наркотиков было так же невыносимо. У меня стало падать зрение, я потеряла ощущение реальности, почти перестала есть, жила как во сне, стала бояться своих отражений в зеркале. Но главным была невыносимая пустота. Самым страшным было проснуться утром и осознавать, что мне надо как-то прожить ещё целый день.
Я пришла на собрание Анонимных Наркоманов прямо из аптеки, в которой покупала себе «лекарства». Там был большой плакат с расписанием групп. Я нашла ближайшую и по счастливому стечению обстоятельств пришла прямо к началу собрания. Анонимные Наркоманы напомнили мне секту – эти люди были подозрительно веселы и говорили на каком-то своём языке. Но мне некуда было идти, да и говорили они о вещах, знакомых мне до боли. Но самое классное – на группе можно было высказаться, выговориться, и все меня слушали. Впервые за много лет, а может, и в первый раз в жизни, я почувствовала, что не одинока. Вскоре я вызвалась мыть полы на группе по субботам – просто так, на добровольных началах. Люди приходили и благодарили меня. Это было новое, незнакомое мне чувство. Я больше не была пустым местом. Я ходила на собрания каждый день; однажды, возвращаясь домой, я остановилась и несколько минут, как завороженная, наблюдала, как падает снег. Ко мне стали возвращаться чувства.
Вскоре настал тот день, когда я открыла глаза и поняла, что сегодня смогу не употребить. Пусть на один короткий день, но у меня появилась передышка. У нас у всех есть только один день, – объяснили мне люди из АН. И этот день – сегодняшний.
Этот принцип помогает мне и сейчас, когда я пишу эти строки, хотя я не употребляю уже больше семи лет. Иногда мне бывает очень тяжело, меня охватывает пустота и одиночество. У меня полно внутренних проблем, и они время от времени делают мою жизнь трудной. Но в Анонимных Наркоманах меня научили, как проходить сквозь это и выходить к свету и радости. У меня больше нет необходимости употреблять или как-то разрушать себя. Когда я употребляла, вся моя жизнь как бы крутилась на месте, был один сплошной «день сурка». А сейчас я точно знаю, что всегда иду куда-то вперед. Спасибо.
Дина
