Немного истории. Я вырос в городе Колпино. Очень активно употреблял наркотики, и началось это очень рано. Первый раз я употребил курительные наркотики в 10 лет. Еще я вырос на таких фильмах, как «Бригада», «Бумер», «Бандитский Петербург». Я увлёкся и уже лет в 12-13 начал часто употреблять наркотики всевозможные. Это длилось долго, но всегда мне давались ситуации, где я видел, что употребление – реально не моё. Например, все идут с дискотеки домой с девушками, а меня, например, с разнесённым лицом приносят домой. Неважно было, что я употреблял – я всегда вписывался в невероятные истории и драки. Потом я стал распространять наркоту, были деньги, тачки и девочки. Но меня преследовали аварии и смерти близких друзей. Потом я ушёл в армию, и там начал уже употреблять внутривенно. Вот как-то так получилось, что ни болезней я не получил, и зубы сохранил, но я-то понимаю, что проблема вся в голове. И не важно, если внешне я сохранился, это не говорит о том, что у меня всё в порядке. Первый раз я попал в дурдом из-за того, что хотел покончить жизнь самоубийством, спрыгнуть с 14 этажа, а после отравиться газом. Мне казалось, что если я умру, не будет проблем. После дурдома меня отправили с специализированное учреждение – наркологическая больница. Там я пробыл две недели, и потом, через две недели, я свалил и продолжил заниматься своими делами. В больницу пришёл человек с сообщества АН и стал рассказывать о том, что не употребляет 1,6 года и ему не хочется. Я удивился. По лицу этого человека было видно, что он не врёт. А у меня в тот момент вместе со всеми больницами было 3-4 месяца не-употребления, и когда я сорвался, сильно обломался. Но не остановился и стал жать до последнего, хотя это не приносило мне никакого удовольствия. Много смертей было вокруг меня, кто передознулся, кто в окно вышел, кого-то «приняли». Была жесть. Помню, стою на похоронах лучшего друга, хочу заплакать, а не могу. По чувствам – замороженность; я понимаю: что-то, не то. И тут я снова схожу с ума немного, совершаю преступления. Меня забирают снова в дурдом, лежу там 4 месяца, выхожу в полном неадеквате. И опять меня отвезли в наркологическую больницу, и там началось самое интересное. Я был полным овощем и не мог нормально говорить или общаться. Меня учили общаться, читать и писать заново, так как вот такое последствие употребления было. Начали происходить чудеса. Я не знал, во что верить, иногда заходил в церковь. Просто с кем-то говорил про себя, просил. Меня начало отпускать. Меня поддерживали люди, такие же выздоравливающие. Я пришел на первую группу Анонимных Наркоманов на костылях, так как накануне сломал ногу, пока играл в футбол. Надо мной немного посмеивались, и я думал, что здесь собираются не очень добрые люди. Но я стал говорить о себе на первом же собрании. Я продолжал ездить на собрания со сломанной ногой, а люди удивлялись и говорили, что у меня много силы воли. Я походил, зацепился, со временем мне понравилось, я влился. За всё время было много всего. Сегодня у меня 4 года и 7 месяцев, как я ничего не употребляю. Было много ситуаций, которые могли послужить причиной срыва. Расставание с женщиной, смерти. Но я принял в своё время решение, что я не буду употреблять, и я признал, что я Рома-наркоман. Я понял, что с веществами моя жизнь становится неуправляемой, а когда я признаю это – я больше не употребляю. Я даже бросил курить. Мой духовный рост – это ответственность. У меня не бывает таких ситуаций, где я веду себя безответственно. За это время, пока я не употребляю, у меня появились двое детей и жена. У меня есть люди, к которым я подхожу и обращаюсь за помощью. Есть вещи, с которыми мне необходимо мирится, я стал более спокойным. Я могу быть разным – нечестным, агрессивным, – но это меня не красит и реально плохо себя потом чувствую. Когда-то я услышал, что драки и долги приводят к срыву, примеряю это на себя. Без долгов пока не получается, но я верю, что всё будет хорошо. С меня требуется просто делать действия, работать и не думать, что могу умереть с голода. Я много помогаю людям и никогда не отказываю. Я сегодня знаю, что мне надо делать, а мне надо не употреблять и говорить об этом, что это возможно. Совсем недавно мы ходили в психиатрическую больницу рассказать о Сообществе. Я посмотрел и понял: так, как было, я больше не хочу. Я верю в позитивное мышление и на сегодня понимаю, что я перестал употреблять не для того, чтобы быть в унынии. Я всегда вывожу ситуацию в плюс и стараюсь жить в таком ключе. Спасибо, что послушали.
Роман
