Евгений
Безумие. Диссонанс. Страдания. Потеря родины. Непринятие. Обесценка. Срывы. Предел. Тюрьма. Метаморфозы. Вера. Трепетность. Почему раньше не попробовал?
Эта история, конечно, о выздоровлении. Никакой ванили — рассказ наполнен негативным опытом и ущербом.
Расскажу о себе: тридцать девять лет, полинаркоман. Зависимое поведение проявлялось с раннего возраста. Безумие — моя природа. Экспериментировал с веществами с десяти лет, в пятнадцать уже употреблял тяжёлые наркотики. Вся жизнь — первый шаг. Бился о дно с семнадцати лет: вереница безрассудных поступков, постоянный риск тюрьмы, смерти, больницы. Я беспрерывно убегал, менял места жительства, страны, чередовал кайф, обрастал долгами. Не знал чистого времени в толковании программы, перекумаривал пару-тройку месяцев, позволяя себе курить или торчать на стимуляторах, и называл это трезвостью.
Одновременно с одержимостью сохранил инстинкт самосохранения, что часто порождало причудливые случаи. В одном из таких на кумарах очутился в Петербурге без денег, документов, близких и гражданства РФ, но неведомая сила всю дорогу спасала.
С программой познакомился в реабилитационном центре. Формулировка болезни потрясла и сподвигла активно выздоравливать — набрал полтора года абсолютной чистоты, посещал и вёл группы. С шагами не сложилось, и в последствии сорвался. В тот период срыв не стал потрясением, ведь я давно готовился…
Теперь осознаю, что ошибкой было рациональное отношение к выздоровлению: помешался на биохимической составляющей, взахлёб исследовал научные источники, уверовал в психиатрию, а места для Бога не осталось.
Дальше больше. Есть болезнь — нужно лекарство. Не отрицал пользу программы, но применял выборочно, используя то, что на мой взгляд помогло бы торчать без последствий. Например, честное высказывание на собрание приносило облегчение и наполняло эндорфином на несколько суток. Пользу шагов как самоанализа и коррекции мышления понимал, но написание откладывал по причине непризнания спонсорами такой формы выздоровления. В итоге уже употреблял по выходным. Целью было не попасть в фазу безумия. Как мне казалось, сумел достичь этого, и некоторое количество лет даже не закумарило. Параллельно изучал модели контроля употребления и взаимодействовал с AN.
Вместе с тем постепенно стал чувствовать диссонанс. Честные проговоры уже не успокаивали, редко появлялся на группах. Установка на контроль ещё существовала, но я погружался в то самое одиночество, бессмысленность, пустоту.
Не определил, откуда отсчитывать падение, но выделяю некоторые явные моменты:
— врал о чистом времени из-за анонимного директора, боясь лишиться работы
— другие зависимые косвенно или явно срывались с моей подачи, хотя я декларировал: «Не торчу с теми, кто не слетел самостоятельно,» — манипулировал и всячески подчёркивал непричастность
— яркое появление синтетических катинонов, которые лишь ускорили поражение.
В который раз оказался на самом дне: неуправляемость в поступках, нищета, бездомность, отчаяние, желание умереть и готовность принимать помощь. Благодарен людям, которые помогали. Все они из питерского сообщества.
Детокс, ГНБ, потом опять реба, письменная работа, самоанализ, психологи. Идея контроля снова навязчиво проявилась, как только пришёл в себя ещё больше подтверждал собственные фантазии. Прошлый урок оправдывал отрицанием, нашёл причины неудачи.
Сорвался тут же после выхода. На этот раз дно наступило практически сразу. Замкнутый круг продолжался годы: детокс, реба, писанина по срыву. Понял, что не вывожу. На последнем лечение психологически смирился, что не смог ни с наркотиками, ни без них.
Сегодня у меня 8 месяцев чистоты, иду по программе без оговорок. Признаю: это работает. Бог сейчас со мной. Для меня это прежде всего состояние. Сроду не ощущал себя так хорошо, хотя в реальности неразрешённых за всю жизнь проблем хватает: долги, возможный срок, безденежье, психические расстройства, сдался МВД и нахожусь в закрытом учреждении. Не думал, что способен проживать такие ситуации — это чудо.
Что изменилось в подходе к выздоровлению? Я вознамерился писать шаги, хотя сопротивление и предубеждения проснулись вновь. Тяжело принимаю установки шагов, поэтому потребовалось волевое действие — и дистанционное общение в мессенджере со спонсором началось. Перемены последовали буквально сразу. Меня трясло над местами первого шага, которые казались разобранными и прожитыми.
Важный фактор — вера в Высшую Силу. Видимо, когда я совсем устал, сработал тот самый механизм препоручения. Мозг отключил контроль, я стал по-другому оценивать происходящее, кардинально поменялось представление о жизни. Сейчас главное признание: «Я верю в Бога и боюсь утратить этот ресурс». Никогда не мог прямо сказать об этом. Раньше считал веру, а особенно религиозность, уделом ущербных людей и не мог позволить себе признаться, что я такой. У меня есть много объяснений по поводу веры. Думаю, ей есть научное обоснование, но, если честно, боюсь об этом рассуждать и не буду. Для меня важно находиться в этом состоянии — так я преисполнен осознанностью и спокойствием.
Прокручиваю события и сожалею, представляя, как могло быть и что потерял.
Мой сумбурный рассказ несёт эмоциональный посыл любви и искренней благодарности. Надеюсь, кто-то почувствует это и не повторит мой трудный путь принятия программы.
_________________________________________________________________________________
Аноним
Около семнадцати лет страдаю расстройством пищевого поведения — булимией. Восемь месяцев в ремиссии от неё. Примерно четырнадцать лет с перерывами употребляла наркотики. По-моему, это долго. Даже не верится. Чистая десять месяцев.
О NA узнала чуть больше года назад от психолога, которого мне посоветовала подруга.
В то время состояла в неразвивающихся отношениях, которые непонятно куда двигались. Чувствовала боль, отчаяние и неопределённость. Туманное будущее и разрушенные ожидания обострили срывы на еду, плотнее подсела на наркотики, отрицая негативное воздействие на здоровье. Иллюзия нормальной жизни притупляла боль. Я придумывала, чем отвлечься.
Период пандемии проводила дома, и это сводило с ума, появилась паранойя: боялась уголовной статьи, за репутацию, каждый день казалось, что я умираю. Тогда я обратилась за помощью и рассказала психологу о зависимости, желании выздоравливать и жить счастливо. Хотела будущего, не хотела умирать. Поняла, что две активные зависимости помешают построить здоровые отношения.
Рассказать незнакомым людям правду о себе было страшно. Никто не осуждал — я ощутила искреннее желание помочь, почувствовала себя в безопасности и пришла на живое собрание. Ребята тепло встретили и убедили прийти ещё. Появилась надежда.
Группа просит воздержаться от высказывания тех, кто употреблял сегодня, но прекратить приём наркотиков было трудно. Рой невысказанных мыслей помог продержаться до вечера, чтобы проговорить. Аналогично ещё один день. Так целую неделю ходила на эту группу и высказывалась каждый раз. Во второй день чистоты нашла спонсора и получила дополнительную мощную поддержку! По рекомендации ходила ежедневно на девяносто собраний и всегда высказывалась.
Для меня важно не изолироваться, не бояться просить помощи, чувствовать себя частью сообщества, помогать другим, а главное- осознавать и проживать свои чувства.
Благодарна спонсору и людям, которые были рядом! И благодарю за прочтение моей истории.
_________________________________________________________________________________
Дамаг
Меня зовут Женя. Я зависим от наркотиков и, наверное, в первую очередь от мнения окружающих. Почему в первую очередь? Употребление стало способом справиться со страхом оценки, который овладевал мной сколько себя помню. В семье постоянно слышал, что у меня ничего не получится, а в школе ни дня не обходилось без оскорблений.
Впервые расширил сознание в 15 лет, и наркотики стали панацеей от тревог.
Сейчас мне девятнадцать, у меня шесть месяцев чистоты. Боюсь ещё больше, потому что употребление лишит того, что есть. Нужно напрямую сталкиваться с страхами, но с каждым шагом обретаю людей с такими же проблемами — их поддержка помогает.
Теперь понимаю, что зацикленность на себе — проявление болезни. Это сподвигает делать безвозмездное добро. Добрые дела дают мне небесный кэш и внутренний
ресурс идти вперёд по пути выздоровления. Первый год — сложный период, порой хочется всё бросить, но проговариваю переживания, делаю действия — и становится легче. Благодаря сообществу и Богу есть надежда, что всё получится.
________________________________________________________________
Маша
Меня зовут Маша, я зависимая. Приняла болезнь, когда пришла за помощью в программу. Не считала наркотики и алкоголь проблемой и понимала, что трудности «начинаются» без них. Зацепилась за желание жить без страданий благодаря одному из основных инстинктов, кроме которого внутри ничего не осталось.
Я так долго убегала от ответственности, выбора, реальности и от себя, потому что не выносила боль, не решалась смотреть в глаза страхам. В первые дни выздоровления отличала свой голос от голоса зависимости. Семь лет я пряталась внутри себя. Болезнь проникла во все сферы моей жизни. Попав в сообщество, я обнаружила, что я не одна. Нас много, и мы — единство.
Мне двадцать лет, у меня семьдесят дней чистого времени — самый долгий срок трезвости с начала употребления. Никогда не чувствовала себя так хорошо. Я с людьми, которые принимают меня, заботятся и поддерживают. Обрела любовь к Богу, себе, окружающим. Научилась подкреплять мысли действиями. Проявляю любовь к жизни, и жизнь безотлагательно отвечает взаимностью. Иногда тяжело, но помогают три главных принципа: честность, открытость и готовность. Мысли о Боге избавляют от тревог. Сегодня называю себя счастливым человеком, а представление предстоящей жизни не вызывает усталости и отчаяния. Наслаждаюсь каждым днём благодаря сообществу и моей Высшей Силе. Я могу жить без наркотиков, а если я не могу — МЫ можем! С любовью и надеждой.
