1. Главная
  2. Личные истории
  3. Я спокоен, и это самое для меня важное
Личные истории

Я спокоен, и это самое для меня важное

Меня зовут Руслан, и я зависимый.

Чистого времени у меня скоро будет (оптимист, хе-хе) год, чего не было с ранней юности, если не с детства. История, наверное, такая же, как у всех зависимых — попробовал, понравилось, ещё разок, ещё… Не просто понравилось — понял, что вот оно, именно этого мне и не хватало, я же постоянно был в поиске какого-то то ли смысла жизни, то ли истины вселенской, с детства понять не мог — ну как так-то оно всё, вот живёшь себе, живёшь (да ещё и страдая), а потом раз — и всё. Зачем? Почему? Нахера? А употребишь — и всё сразу понятно, не то чтобы ответы появляются — сами вопросы теряют остроту, не надо чувствовать-думать-переживать-беспокоиться. Просто хорошо здесь и сейчас. Жаль, ненадолго, но можно ж продлить, надо лишь подмутить денег и ещё взять. И ещё на потом. И без разницы что, я жрал всё, что угодно.

Потеряно всё было в жизни, всё, что было на старте — здоровье, учёбы, работы, отношения, друзья. Много раз пытался контролировать или даже совсем прекращать, иногда хватало на довольно-таки долгое время, что-то восстанавливалось, но смысла и счастья (да хотя бы даже просто радости) не появлялось, только проснусь и думаю: «Ну вот, опять. Всё, сука, не то, всё — деньги, девки, работа, семья, религия, переезды в разные города, всё – «шляпа». И постоянно мысли: «Ну чё ты, ты ведь знаешь что делать, надо-то, считай, только руку протянуть». И опять передозы, ребцентры, попытки самоубийства, дурки, больницы.

И как итог – днище: никто не ждёт, никому не нужен, без жилья, без работы, без денег, пью спирт с бомжом на вокзале.

И вот тогда и захотелось жить, вспомнил много лет девочку из прошлого, которая подвязала , когда видел её за полгода до этого, она говорила: «Руслик, пропадешь, езжай в лечебное учреждение. Позвонил ей, узнал номер, позвонил маме («ну точно последний раз, мама, точно!»), брату («Тимур, помоги, больше не на кого рассчитывать») и кое-как добрался до Больнички. Там, придя немного в себя (первые пару недель вообще ничего не понимал — чувства эти, группы, письменная работа) решил — буду делать всё, что говорят, а там посмотрим. И ведь работает! Не знаю как, но работает. Работает — и всё. А как — даже и вникать и размышлять-рассуждать-теоретизировать желания нет. Действия — результаты. В своей жизни я верил во много разных (иногда очень странных, даже диких) вещей, почему бы не поверить в программу? Я творил столько всякой херни, а тут надо лишь посещать группы и работать по шагам и есть шанс остаться чистым.

Я могу теперь радоваться здесь и сейчас, я жив, и это так круто! Меня не парит, что там впереди будет, пусть бывают моменты, когда вся эта старая моя тревога приходит ко мне опять, есть люди, с которыми я могу поделиться, получить помощь и поддержку, я не один. Я спокоен, и это самое для меня важное, я как будто выползаю из Матрицы, и мне интересно, что там дальше будет в этом загадочном реальном мире. Всё, что у меня сейчас есть, основано на моей трезвости, не будет её — не будет ничего. Возвращаться не хочу, я там был, там ничего нет, а продолжая оставаться в программе, каждый день что-то новое открываю, в первую очередь, в самом себе и это очень здорово, смысл есть жить и двигаться вперед.

Ещё год назад я и представить не мог, что так бывает, что так будет со мной. У меня есть друзья. Мне не нужно врать и притворяться. Восстанавливается здоровье (клетки растут, нагрузка пропала!). Есть работа, жильё, служения, даже какие-то планы на будущее.

Я был на свадьбе младшего брата, чей компьютер (и не только) проторчал, который как-то сказал, что убил бы меня, если б не мать. Я сказал: «Поздравляю, брат». Он ответил: «Спасибо, брат» — и обнял меня, и я заплакал от счастья.

Старший брат на дне рождения своего двухмесячного сына, моего племянника, дал его мне подержать, мне, который как-то бухими воплями разбудил и напугал его дочь. Я тогда чуть опять не пустил слезу, так хорошо мне было.

Дважды в месяц, с зарплаты, я перевожу маме (которая выгнала меня из дому и кричала, что лучше б я умер) немного денег, она каждый раз звонит и благодарит, тогда я вообще теряюсь, столько всяких чувств, ни с каких веществ (ну почти ни с каких) такого не было.

И понимаю, чего я был лишён, что я снова открываю (а что ещё впереди)? и всё благодаря программе и сообществу АН.

 

Рубрики

Другие статьи

Меню